Как избавиться от любовной зависимости

Любовная зависимость

“Я не могу ничего с собой поделать, я возвращаюсь к нему снова и снова, несмотря на то, что он постоянно отвергает и унижает меня. Он держит меня на привязи фальшивыми обещаниями, он говорит, что будет со мной, если я приду в себя и приведу себя в форму. "Заполучив" меня обратно, он вновь начинает меня критиковать, а я опять начинаю тяготиться нашими отношениями и чувствовать себя жалкой. Но после нескольких часов в одиночестве я начинаю паниковать и непрестанно названивать ему или писать сообщения. Он как будто превратился в мой крест, который я должна нести всю жизнь. Но эта дорога приведет меня в ад. Я чувствую себя одержимой”

Марина


Сковывающие вас кандалы на самом деле могут причинить только боль!

Марина – 40-летняя женщина с 12-летним сыном от предыдущего брака – не одинока. Она просто одержима Антоном, мужчиной, 2-летние отношения с которым представляли собой постоянные чередования разрывов и примирений. Однако, несмотря на то, что она чувствует свою зависимость от этих отношений, они далеки от того, чтобы называться надежными и доставляющими партнерам удовольствие.


Так что же пошло не так?

Как и у многих людей, поддерживающих навязчивые отношения, поначалу ей казалось, что их отношения с Антоном начинались хорошо, - если оглянуться назад, то можно сказать, даже слишком хорошо. Эти романтические отношения развивались с ураганной скоростью, партнеры хотели быть вместе каждую минуту. Они очень быстро объяснились друг другу в любви, менее чем через две недели после начала отношений. Ситуация ухудшилась месяц спустя, когда Антон начал критиковать Марину. Поначалу критике подвергались разные мелочи, например, ее манера одеваться. Затем он начал придираться к ее методам воспитания. Вскоре после этого он назвал Марину слишком навязчивой и сказал, что ему необходимо пространство. В тот момент Марину охватила паника, и она начала преследовать Антона. Ей казалось, что без него она просто не может жить.


Так что же происходит в действительности?



Что такое зависимость от отношений?

Многие СМИ, академики и исследователи скептически относятся к возможности возникновения "зависимости" в отношении определенного человека. Но если Вы вспомните одно из классических определений зависимости как навязчивого следования определенной модели поведения, несмотря на возможные негативные последствия, то Вы увидите, что зависимость от отношений вполне подпадает под это описание.

Зависимость от отношений – это та модель поведения, которую труднее всего перебороть, потому что человек, страдающий от подобной зависимости, а также окружающие его люди, как правило, не признают подобное поведение деструктивным и навязчивым. Однако так же, как и при любой другой зависимости, человеку, страдающему от нее, может показаться, что от такого поведения зависит вся его жизнь, и оно придает ему ценности в собственных глазах, становится средством самоактуализации. И, точно так же, как и в случае прочих навязчивых состояний, человек может понимать, что он ведет себя неправильно, но он не может просто взять и изменить свою модель поведения самостоятельно. Способности к рациональному мышлению существенно ухудшаются, и человеку, страдающему от зависимости, необходима программа реабилитации.


Модели нездоровых отношений

Навязчивые отношения, как правило, характеризуются следующими этапами:

  1. Любовь с первого взгляда – партнеры как будто знали друг друга всю жизнь, партнеры кажутся друг другу родными душами.
  2. Быстрое включение в отношение, партнеры не дают себе времени на выяснение и формирование общих ценностей, целей, или на установление доверия.
  3. Интенсивное укрепление отношений и сексуальная активность, подпитывающая отношения, делающая их более страстными и добавляющая в них удовольствия.
  4. Желание быть вместе каждую секунду.
  5. Пренебрежение интересами друзей, семьи и даже самого себя во имя единения с партнером (например, человек перестает заниматься теми вещами, которые раньше очень любил).
  6. Постоянные фантазии, касающиеся возлюбленного (-ой).
  7. Быстрые признания в любви и преданности.
  8. Первая ссора, иногда даже скандал, после которой выясняется, что ваш партнер на самом деле не таков, как о нем думали.
  9. Пренебрежение или отказ со стороны партнера в отношении какой-то составной части отношений – это может быть совместное времяпрепровождение, выражение внимания и привязанности, секс, партнер может стать равнодушным или начать критиковать другого партнера и т.д.
  10. Жертва любовной зависимости начинает паниковать из-за чувства невыносимого одиночества, от осознания того, что его или ее никто не любит, из-за того, что он (-а) чувствует себя жалким (-ой), - вместо того, чтобы рассердиться на партнера за то, что тот плохо с ним (ней) обращается.
  11. Жертва любовной зависимости начинает умолять, просить, унижаться в отчаянных попытках воссоединиться с партнером.
  12. Партнер либо разрывает отношения, либо возвращается, часто поставив условие, что отношения продолжатся только в том случае, если вторая сторона придет в себя и приведет себя в форму. Однако это лживое обещание, потому что партнерами этого типа движет желание установить контроль, а не сделать ваши отношения здоровыми.
  13. Если партнер возвращается, романтическая комедия начинается заново.
  14. Происходит следующая ссора, иногда вскоре после воссоединения.
  15. Дистанцирование партнера и отчаянные преследования со стороны жертвы любовной зависимости.


Любовная зависимость представляет собой замкнутый цикл нездоровых реакций – привязанность, обещания и клятвы, отторжение, паника, воссоединение и вновь отторжение. Очень часто партнер в итоге покидает жертву любовной зависимости. Партнер, зависимый от отношений, начинает страдать от "синдрома брошенного партнера", который представляет собой тревожную реакцию. Эта тревога порождает панику, снижение самооценки, ощущение опустошенности, изолированности, а также может вызвать депрессию. У жертвы зависимости могут появиться мысли о том, что он (она) ничего не стоит без своего партнера. Почти всегда человек страдает от невыносимого ощущения внутренней опустошенности.

Жертвы зависимости от отношений могут еще больше усилить свою одержимость, тайно или открыто преследуя своего бывшего партнера и оказывая ему повышенное внимание. Например, он или она может постоянно проезжать мимо дома партнера для того, чтобы проверить, дома ли он или она и с кем он (-а) проводит время; постоянно отслеживать новости на странице партнера в Facebook или другой социальной сети, взламывать страницу для того, чтобы прочитать диалоги и сообщения; звонить партнеру и вешать трубку. Если жертва любовной зависимости выясняет, что у прежнего партнера появился (-ась) новый объект страсти, ощущение опустошенности усиливается, и человек начинает воображать, что новая пассия его партнера обладает тем, что даже не снилось бедняге, - например, его или ее действительно можно любить, - а впоследствии ошибочно использует этот факт как мнимое доказательство того, что его самого невозможно полюбить. События продолжают развиваться циклично по нисходящей спирали до тех пор, пока жертва зависимости не перестанет вести себя подобным образом и наконец не попытается помочь самому себе.

Мы рекомендуем вам воспользоваться нашим Курсом лечения Любовной зависимости, чтобы бороться с ней на том же уровне где она возникает - на уровне подсознания.

 
9 типов индивидуумов, зависимых от любви
В этой статье представлено краткое описание девяти самых распространенных видов любовной зависимости. Люди, страдающие от этого расстройства, являются настоящими НАРКОМАНАМИ, и их наркотиков является любовь:
Основные права в отношениях
Если Вы находитесь в нездоровых отношениях, Вы можете и не знать, какими именно должны быть здоровые отношения.
Ошибочные представления об одиночестве
Интенсивность проявления одиночества может усилиться в зависимости из-за вашего собственного понимания этого ощущения.
Понимание сути нездоровых отношений
Никто намеренно не стремится к нездоровым отношениям, однако те индивиды, которые в детстве подвергались вербальному насилию со стороны родителей или других важных в их жизни людей, часто сталкиваются с подобной ситуацией в своей взрослой жизни.
Гнев - отрицательно окрашенный аффект, направленный против испытываемой несправедливости, и сопровождающийся желанием устранить её.
Веб-разработка: Прогресс-Центр
COUNTERS